我不想抱怨，但這次我不得不提出質疑
我的工作運還真的是特別坎坷，不管再怎樣的用心都還是被抹黑、誣陷
難不成覺得說我……
很會為自己生活嗎?很會安排假日時光嗎?很聰明找五月天來調劑身心嗎?
這樣的人是不會在工作有所用心是吧?!?!
我從不覺得我是一個冷淡的人，認識我的絕對不會這樣說
只是在工作的同仁中….
他們似乎不了解我的生活、不認同我的想法…..
其實無法交出真心有時並非罪惡
這只是某種心靈層次上不可避免的自我防衛
毫無預警的情況下突然失去了對生命最熱情的投注
這一切都源自由無情地遁形於我們所曾經由衷摯愛的世界
只是這次，世界成了被懷疑的對象
世界依舊在運轉，但心的某面向已閉起門戶
不想再付出真情，所以世間的一切都成為虛假
因為曾受過創傷，所以世間的一切都值得質疑
因為害怕傷痕暴露，所以總拿沒有傷痕的那一面朝向朋友、世界
甚至是自己
我想每個人都有傷痕，不過是造成傷痕的原因與傷痕的深淺不同而已罷了
這世界上是否有人值得我去向其展露傷痕，傾露生命成長過程的苦行
也正因此我才在文學閱讀與創作的循進過程中不斷的治癒自己
不能自然地接受生命給我的禮物，所以認為傷痕日增，我才必須封閉心靈
於是乎，愈是歡樂的表情下，就有最悲傷的心靈
我也了解熱情、真心、朝氣在與人相處的過程中扮演著何等重要的角色
但有時仍無法了解其內涵
人與人之間即使相處融洽，也無法純粹藉此撫慰受過傷的心靈
雖不是虛假的相處，但年少純摯之心已被封存
然而經由人生歷練後，復返獲得真心，卻又需要多少年的光景
歲月不斷流逝，有時候其實，別人在悲傷時
往往一點也看不太出來，只因為他…
不一定會流眼淚，不一定會不上班；不一定會擺臭臉，不一定會歇斯底里
不一定會借酒消愁，不一定會去搞自閉
也不一定都會不說話、不理人，只是大部分多為面無表情
會繼續平常的工作、其他平常會做的事，但卻又會發現，食量變得少了
書本雜誌邊看邊翻，或者根本不翻；長時間掛網，寫東西寫到一半又刪
看著一個定點持續十秒以上，然後又繼續作原來在做的事
懶的打理自己，出門只是維持簡單的清潔，不再花心思整頓自己
喜歡一個人坐公車，到遙遠的彼方，去閒晃
有時去點一頓平常完全不想吃的餐點，吃完就離開
去逛街、去書局，眼睛卻很少定在某一個東西上
或是定眼著，卻好像也直瞪著，沒有看進腦海中
真正的悲傷，有時候，是瀰漫的、是蔓延的、是無垠的
只是不知道何時才會停止，而自己也不知道何時會席捲而來
別人就更不知道，原來，他身邊，有一個悲傷的暗流
悲傷到底是什麼……
是個不知道過了多久的某個夜裡，聽著某一首歌
兩行眼淚就這樣劃出的兩道銀河玉帶，把臉頰分成了四等份，破碎了
過去、現在、未來都分不清，悲傷也就這樣跟著一起進入睡夢中了
當無可預知的對話突如其來，在沒有心理準備之下事件之降臨
我以為過去的傷痕被撫平的了無痕跡
事實上瘡疤仍在夜裡暗暗騷動，騷擾我的神經，使心不安
那個憔悴的自己，是如何殘破
像一塊廚房角落的破布，隨便丟擲在地踐踏，也無人理睬疼惜
之後再也不想直接正面的面對這樣的事實
用了再多的文字隱藏閃躲，為的就是不想面對傷口之裂縫，傷害之細胞
文字的奧妙來自由寫文章時的一而在再而三的思考
文學的心靈是能在每一自我觀照下都得到生命的純粹寧靜與力量
想要藉由時間來加以沖淡，使其忘懷
然而，逐漸被封存的回憶並未完全消逝
但也已不再獲得面對自我的勇氣所青睞，從而得以被召喚而甦醒
在自我封閉的心靈世界投射下，外在的世界沒有真理，也喪失了真情
觸目所及，盡心所想，只有空幻的美麗以及對真情與詮釋世界的憧憬
然回憶不能復活，現實也並非被認同的真實
所企盼的全部不過是讓過去的回憶似生又死
在看似復歸於沉寂的翻攪中，讓回憶的痛楚與輕愁始終縈繞心懷
不知何時，孤冷與哀傷終究拂了一身還滿
無有解脫，在每一次的醒夢之間與夢醒之際總是情無所託
我知道唯有互相見到傷痕，才能互相治癒，這是友情的真義
不敢面對的結果，只是傷痕永在，愛，即是
就是自己在成長過程中未曾得到或再也不可能得到的幸福
我還願意為他人付出
但在付出的同時，我也有可能已將不可能化為可能
包容別人的傷痕，也包容自己的不完美
逐漸懂得惺惺相惜是人類生命成長中最可愛及值得讚揚的一面
沒有孤漠，沒有哀傷，只有珍惜世界與生命所賦予我的一切
因為即使一切再不堪回首，凝滯我們生命的片段，也會有冰釋的時候
唯有再對這個世界付出真情，再對其他人打開心靈的門戶
才能再度看到真正的自己
也才能如實地欣賞與讚嘆生命內蘊的和平、寧靜、喜悅
這是對於存在的認同，是對於知識的至誠感饋
更是對於自我生命的過程發現
心中一切的疑惑都從不能接受不完美的自己開始，包括傷痕
好好地愛自己，好好地用對生命的真心自癒這些傷痕
人生歷練讓我了解到心靈智慧的無限性與生命意志的終極尊嚴
人類不就是在欲超越而未能的循環過程中傳達了生命的神妙之處
真情之所以可貴，不在於難以擁有
而是人在心靈的最深處拒絕了不完美的成長經歷
即使我否認
然而我的愁緒卻即是被這股力量所驅使是故滔滔汩汩源源而來
當然，也可能在過程中的某一點頓然澈悟
窮畢生之力，我只在說服我自己所做的一切都是愉快且不傷感情的
生命本不應以後悔與否來衡量，不後悔是必然的
情緒的價值由人們自身所賦予，而生命的價值則來自於人們自身的認同
封閉心靈的人會認為這個世界已然無情，不斷在心中催眠自己加深信念
因此自身的真情亦逐漸消聲匿跡，澆息了熱情關閉了心靈之窗
卻責怪世界無情或是世界為何如此狹隘
殊不知，世界齊實只不過是我們心靈的投射
對於每一個人、每一件事，以及自然界的萬有
莫不如是，其他每一個人都是我任何人生階段的映射
對於任何事的心緒以及反應也都是不同心靈層次的投射
自然的美麗更是自己生命的美麗
必須承認，翻開了最底層的心房比任何的蟲翅都要脆弱，輕易地即被捏碎
願意對世界付出曾經擁有的那份對於世界的熱情
就是我因而受傷的同等熱力的純摯之心，一股無形的對生命的力量
我想世界也會給我力量，因為世界史上最偉大的天才愛因斯坦說：
「生命會給你一切，只要你不斷地向它要」
所以
唯有體證至最深的層次
才能如嬰孩般無悲觀，樂觀之別而隨物賦形
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